SARDINAS: EL ENEMIGO AMIGO (O EL AMIGO SOSPECHOSO

“Comer en el siglo XXI: sobrevivir con miedo… y con hambre.”

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--Por Tío Bero.

......Ayer, alrededor de las 7pm, estaba yo, tranquilo, con mi latica abierta, el aceitico de oliva brillando como si aquello fuera un atardecer en Puerto Plata… cuando aparece un doctor en la televisión, con cara de que lo sabe todo, y suelta la bomba científica del siglo:

—“Sí… pero no.”

Y ahí mismo se me atravesó la galleta en la garganta.

¿Cómo que sí pero no?

¿Eso es medicina o es filosofía barata con bata blanca?

Porque claro… sigue el hombre:

—“Las sardinas son buenas… pero cuidado… pueden traerte grandes problemas de salud.”

¡COÑO, DECÍDETE!

Ahora uno no sabe si está comiendo omega-3 o firmando su testamento.

EL DRAMA EXISTENCIAL DE UNA LATA

... Antes, abrir una sardina era un acto sencillo, casi espiritual:

Abrías, olías, comías… y listo.

Ahora no. Ahora tú abres la lata y sientes que estás activando una ruleta rusa nutricional.

—“Esto tiene proteína… pero también sodio…”

—“Te ayuda al corazón… pero te puede inflamar hasta el alma…”

—“Es saludable… pero ojo…”

¿Ojo con qué?

¿Con la espina? ¿Con el aceite? ¿Con mi destino, con mi futuro en el más alla?

EL NUEVO MIEDO MODERNO

...Ya no es miedo a la inflación.

No es miedo al jefe.

No es miedo al ex. o al terrorismo... 

Es miedo a la sardina.

Tú estás en la cocina y miras la lata como si fuera un artefacto sospechoso:

—“¿Y si hoy sí me ayuda… pero mañana me destruye?”

—“¿Y si esta es la buena… o la traicionera?”

Porque según el doctor, la sardina es como ese amigo raro:

Te puede salvar… o te puede meter en tremendo problema y acabar con tu vida y todos los tuyos.

LA DIETA ESQUIZOFRÉNICA

...Hoy en día, comer sano es como tener una relación tóxica:

El médico:

—“Come sardinas.”

Cinco minutos después:

—“Pero no abuses de ellas.”

...Diez minutos después:

—“Podrían ser peligrosas.”

Entonces uno termina comiendo con culpa, con miedo, con sospecha, con ansiedad…

¡Y hasta rezándole y pidiéndole perdón a la lata antes de abrirla!

CONCLUSION (O NO, QUIÉN SABE)

...Así que aquí estoy yo, frente al reguero de latas de mi cocina, mirando las sardinas…

--Ellas me miran a mí y me coquetean.

--Silencio.

Tensión.

Drama.

--¿Las como?

¿No las como?

¿Me cuidan?

¿Me destruyen?

¿Arruinarán todavía más mi ya arruinada vida?

...Y al final tomo la decisión más lógica en estos tiempos modernos:

Las abro... pero con desconfianza.

Y mientras me las como, susurro:

—“Si me haces daño… o me matas, al menos estabas sabrosa y te disfruté con limoncito, 'que es la base de todo'.”

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EL YOGUR: EL SANTO QUE TE ABSUELVE… PERO TE PASA FACTURA

...Uno ya venía traumatizado con la sardina, tratando de rehacer su vida… cuando aparece otro experto, otra bata blanca, otro “sí pero no”:

—“El yogur es excelente… pero cuidado.”

¡OOOOTRA VEZ!

¿Pero qué es esto, un buffet o un interrogatorio en Villa Marista?

EL YOGUR ILUMINADO

...Antes, el yogur era simple:

Blanquito, tranquilito, humilde…

Tú lo abrías y sentías que estabas haciendo algo bien en la vida.

--Ahora no.

Ahora el yogur es un personaje complejo:

—“Tiene probióticos, antibióticos, bacterias y simbióticos  que ayudan a tu flora intestinal…” 

...Y yo con un ataque de nervios sintiéndome amenazado por esas cuatro cosas son saber en manos de cuál voy a morir!

—“Pero puede tener azúcar…”

—“Pero hay versiones sin azúcar…”

—“Pero esas tienen edulcorantes…”

-- Y otros tienen colorantes

—“Y esos también son cuestionables…”

...Oooye, chico… al final lo que uno tiene es un yogurt… y tremendo trauma existencial.

LA FLORA, LA FAUNA, LAS GUERRAS Y EL DRAMA INTERNO

...Ahora resulta que tú no comes solo.

--No. Tú comes con millones de bacterias opinando.

—“Esto le gusta a tu microbiota…”

—“Esto te la altera…”

—“Esto te la desequilibra…”

Ooooye!... mi flora intestinal tiene más complicaciones y más carácter que yo.  Yo solo quería merendar… no dirigir un ecosistema.

EL SUPERMERCADO DEL MIEDO

...Tú llegas al supermercado y ves 47 tipos de yogur:

—Griego

—Natural

---Rosadito

---Amarillito

---Con nuececitas...

—Orgánico

—Sin lactosa

—Con proteína

—Light

—Ultra light

—XXX Light 

Y tú ahí, parado, leyendo etiquetas como si estuvieras descifrando un contrato con el diablo:

—“Este tiene 5 gramos de azúcar…”

—“Este tiene 0… pero sabe a cartón…”

—“Este es más saludable… pero cuesta como si viniera bendecido por el Papa…”

EL MOMENTO DECISIVO

...Llegas a la casa.

Abres el yogur.

Metes la cuchara…

Y ahí mismo te entra la duda:

—“¿Esto me está curando… o me está engañando?”

Porque ya uno no come tranquilo.

Uno come analizando, sospechando, dudando… todo traumatizao...

...¡Uno ya come con paranoia tomando anti psicóticos antes del bendito yogurt!

CONCLUSION (PROVISIONAL, PORQUE NUNCA SE SABE)

...Así que aquí estoy:

Traumado con las sardinas.

Confundido con el yogur.

Y mirando el café y la cachimba… que ya me están mirando raro.

...Porque sé que el próximo experto va a salir diciendo:

—“El café es buenísimo… pero cuidado…”

Y ahí sí…

ahí se acaba todo.

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EL CAFÉ: AMOR TÓXICO EN TAZA PEQUEÑA

...Después de sobrevivir a la sardina traicionera

y al yogur existencialista…

uno respira hondo y dice:

—“Bueeeno, al menos me queda el café.”

...ERROR, Tío!

--Grave error.

LA TRAICIÓN MATUTINA

...Tú te levantas, medio muerto, arrastrando el alma… mareado, despeinado, con los ojos pegados y cansado de dormir por 10 horas... y ahí está él:

--Caliente. --Oscuro.

--Dulcito

--Fuerte.

Como una promesa de que la vida todavía vale la pena.

...Te tomas el primer sorbito… y sientes que resucitaste en el paraíso.

—“¡ESTO ES VIDA!”

...Pero entonces aparece el experto de turno:

—“El café es buenísimo… pero cuidado.”

...¡¿PERO QUÉ CUIDADO NI QUÉ CUIDADO?!

EL DOBLE AGENTE

...El café es un descarado.

--Por la mañana:

—Te activa

—Te enfoca

—Te da energía

—Te hace sentir viril, invencible

...Por la tarde:

—Te pone nervioso

—Te acelera el corazón

—Te quita el sueño

—Y te deja hablando solo

...Es el mismo café…

¡pero con doble personalidad!

LA DOSIS DEL PECADO

...Ahora resulta que hay una “cantidad correcta”:

—“Dos tazas está bien…”

—“Tres, depende…”

—“Cuatro, ya es demasiado…”

—“Cinco… bueno… rézale al santo de tu devoción y sé optimista…”

...¿Y quién decide eso?

¿Un comité internacional del susto?

...Porque uno no toma café por matemática o por estadísticas…

uno toma café por necesidad emocional y por hábito.

EL CUBANO Y SU DESTINO (TÚ SABES)

...Para un cubano —como tú, Tío— el café no es bebida…

es religión obligatoria.

...Eso no se mide en miligramos de cafeína,

eso se mide en:

—“¿Desperté o no desperté?”

—“¿Estoy vivo o estoy simulando?”

...Y entonces viene alguien a decirte:

—“Reduce el consumo…”

...Mira, reduce tú la preocupación primero, y 

después hablamos del café.

EL MOMENTO CRÍTICO

...Taza en mano…

--Tú miras el café.

--El café te vacila a ti.

...Y tú piensas:

—“¿Me estás ayudando… o me estás pasando factura a largo plazo?”

...Pero igual te lo bebes.

--Porque hay decisiones en la vida

que no son racionales y descafeinadas… son necesarias.

CONCLUSIÓN (CON CAFEÍNA EN SANGRE)

...Así estamos hoy, chama:

--Las sardinas: sospechosas.

--El yogur: interrogado.

--El café: en libertad condicional.

...Y uno… sobreviviendo en este mundo moderno

donde comer es un deporte extremo

y desayunar parece una apuesta.

...Al final, la única verdad clara es esta:

"Te puedes cuidar toda la vida…

o te puedes tomar tu cafecito tranquilo.

Pero cruzar el charco…

eso no te lo quita naaadie. Ni el mejor endocrino, ni el mejor guru que puedan existir.

........

LA ENSALADA: EL DISFRAZ SALUDABLE DEL ABURRIMIENTO

...Después de sobrevivir a:

—la sardina sospechosa,

—el yogur bipolar,

—y el café traicionero…

uno dice:

—“Se acabó. Voy a comer limpio. Voy con la ensalada.”

--JA!!!.

EL ENGAÑO VERDE

...La ensalada llega con su carita inocente:

Verdecita.

Clorofilosa, 

fresca… crujiente…

como si fuera incapaz de hacerle daño a nadie.

Tú la miras y dices:

—“Esto sí es saludable. Esto no falla.”

Y entonces aparece… sí… el mismo de siempre:

—“La ensalada es buena… pero cuidado.”

¡NOOOOOOO, YA BASTA!

LA TRAMPA DEL SIGLO

...Porque claro… tú creías que estabas comiendo lechuguita tranquila.

Pero no.

Resulta que la ensalada es una conspiración bien organizada:

—El aderezo tiene más calorías que un almuerzo completo

—Los “crutones” son pan disfrazado de traición

—El queso… bueno… el queso nunca fue inocente

—Y si le pones pollo… ya eso es un buffet con hojas decorativas

O sea… tú viniste a portarte bien…

y terminaste en una fiesta clandestina de calorías.

LA ENSALADA TRISTE

...Entonces intentas hacerlo “correcto”.

Sin aderezo.

Sin queso.

Sin nada.

Y ahí sí…

Te sientas frente a un plato de hojas clorofílicas mojadas,

mirando al vacío, cuestionando tus decisiones:

—“¿Esto es vida?”

—“¿Esto vale la pena?”

—“¿Quién soy yo sin sazón?”

EL PROBLEMA NO ES LA ENSALADA

...La ensalada no es el problema.

El problema es que ya uno no confía en nada.

Tú comes…

pero estás pensando:

—“Esto seguro también tiene algo…”

—“Esto también me va a salir con un ‘pero’…”

Porque en este mundo moderno,

hasta lo más sano viene con letra chiquita.

GRAN FINAL: LA VERDAD UNIVERSAL

...Después de analizarlo todo científicamente (o sea, sufriendo):

—La sardina te ayuda… pero cuidado

—El yogur te equilibra… pero ojo

—El café te levanta… pero te tumba después.

—La ensalada te limpia… pero te engaña...

...Entonces… ¿qué queda?

LA RESPUESTA FINAL (APROBADA POR NADIE, PERO NECESARIA)

...Come lo que puedas. Lo que te guste. 

Disfruta lo que tengas.

Y no escuches demasiado…

porque si le haces caso a todo el mundo…

no comes nada y te mueres de hambre. 

...Y así termina esta saga de Tío Bero:

“Comer en el siglo XXI: sobrevivir con miedo… y con hambre.”