QUÉEEE VIDA TAN ABURRIDA LA DE LOS MULTI MULTI MILLONARIOS!!!

---Por Tío Bero, (el feliz multimulti nada)

......Nooo me convenzan. No insistan. No me hagan una colecta para volverme multimultimillonario porque... ¡me dañan la felicidad y la existencia!

¡Qué vida más triste la de esa gente!

Siempre impecables. Siempre con traje italiano, corbata de seda, reloj que vale más que un barrio entero y zapatos tan brillantes que uno puede afeitarse mirándose en ellos.

--¿Y para qué?

---Tienen cincuenta carros deportivos... y los manejan los choferes.

--Treinta mansiones repartidas por el planeta... y nunca saben en cuál amanecieron.

--Quince yates gigantescos con helipuertos, piscinas, cine, gimnasio y hasta peluquería... para pasarse el día entero respondiendo llamadas de abogados, banqueros y contadores.

--Diez aviones privados. Todos más caros que el anterior.

...Pero viven metidos dentro de uno, viajando de reunión en reunión, sin tiempo pa' bajarse a comerse un pan con croqueta en una esquina.

...Después llega la hora de cenar...

Uno piensa:

—"Ahora sí viene el banquete multi multi banquete."

¡Quéeee va!

--Aparece un plato Blanco de porcelana Blanca, sobre un mantel Blanco y sin una arruguita; candelabras Blancos con velas Blancas; el plato Blanco, del tamaño de una pista de aterrizaje, con tres goticas de fresa en forma de triángulo...

...y en el centrico centrico...

...la mitad de un filetico de tilapia orgánica. 

--Tres esparraguitos franceses asaditos puestos en formación militar.

--Dos aceitunas españolas con doctorado en culinaria vegetariana.

--Una hoja de una mini baby lechuga nacida en probeta, cultivada en laboratorio y masajeada por nutriólogos expertos en clorofila espacial con música mística y clásica...

...Quéeee manera de comer...   !!!

...Y el chef, vestido de Blanco inmaculado, orgullosísimo, anuncia:

—"Disfrute esta experiencia gastronómica." Preparada por los siete mejores chefs del mundo a nivel mundial.

...¿Experiencia?

¡Compadre...

... eso no llena ni a un canario con gastritis!

...Mientras tanto, yo, con un arroz blanco, unos frijoles negros, un plátano maduro frito, un buen pedazo de carne asada o tres chuletas y un cafecito cerrando la operación... ya soy accionista mayoritario de la felicidad a nivel Tío Bero.

.....Ellos cuentan aviones y acciones en la bolsa.

--Yo cuento croquetas y chicharrones.

...Ellos coleccionan castillos.

--Yo colecciono baratijas de Fleamarkets y pastillas pa'l colesterol.

...Ellos tienen bodegas con miles de botellas de vino 'Añejo 1955', que jamás abrirán.

--Yo abro una maltica fría o una mini cervecita Corona... y ya me siento dueño y señor del Caribe.

...No, no, no, señores...

No-deseo-esa-pomposa-vida-para-mí!!!

...Me volvería loco por abstinencia.

...Abstinencia de reírme.

--Abstinencia de improvisar.

--Abstinencia de comer sin pedir permiso al nutricionista.

--Abstinencia de vivir.

--Abstinencia de sentarme en un portal con un café y tratar de arreglar el mundo durante tres horas sin resolver Nico.....!

...Porque hay riquezas que no caben en una cuenta bancaria.

--Caben en un chiste de Pepito, en una carcajada, con una amistad que sea un desastre...

--En un plato bien servido.

--Y en el placer inmenso de repetir y pedir más chicharrones con todo y picantico... aunque el médico proteste.

...Así que, queridos multimultimillonarios...

Quédense ustedes con los castillos, los yates, las mansionísimas con 14 baños y los aviones.

---Yo me quedo con mi gran libertad de comerme un buen trozo de pernil asado y una tremenda yuca con mojo sin tener que preguntarle primero al chef, al cardiólogo, al entrenador físico, al nutricionista, al psicólogo, al abogado... y al gerente del patrimonio, si debo o no debo comer eso.

... Y señores, hacer eso...¡Eso sí que es una afortunada fortuna que, sin aviones y sin castillos en Londres hace feliz... Al más infeliz de los mortales!!!