SEÑORES... HOY ME LEVANTÉ SIN GANAS

---Por Tío Bero.

¡Ah, la gran epifanía matutina! Ese instante sagrado donde abres un ojo, lo vuelves a cerrar, miras el techo; y no ves, porque tus ojos están cerrados.  Ábrelos!  Entonces la mente te regala su veredicto más honesto y tajante: “Hoy no, quéeee va. Hoy no tengo ganas de ná”.

--​Porque seamos sinceros: hay días donde la motivación despierta con la batería al 100%, lista pa' comerte el mundo… y hay días (como hoy) donde el mundo parece querer comérselo a uno con todo: cansancio, aturdimiento y papas fritas; y tú no tienes ni las ganas de buscar el tenedor.

​Aquí te dejo una pequeña radiografía de lo que significa levantarse sin ganas, al puritito estilo del Tío Bero.

1. EL MITO DEL CINCO MINUTICOS MÁS.

--​Te despiertas. El despertador suena con esa melodía estridente y  diabólica que tú mismo, o tú misma elegiste pensando que te inspiraría. --Analizas la situación en milisegundos:

--​Plan A: Levantarse, hacer ejercicio, beber agüita con limón y  un chincito de bicarbonato, y ser un miembro productivo de la sociedad.

--​Plan B: Negociar con el destino. "Cinco minutos más y prometo levantarme y  resolver las injusticias y el hambre en el mundo".

​-- La alarma te suena tres veces consecutivas. Te conviertes en un maestro de la física cuántica, convencido de que la sábana tiene un peso gravitacional superior al de un agujero negro.

2. LA FÍSICA DE LA PESADEZ CORPORAL

---​Ponerse de pie un día "sin ganas" desafía todas las leyes de Newton y de los gobiernos.  No te levantas; te deslizas, te arrastras torpemente por el borde de la cama como una ameba sin rumbo y sin columna vertebral.

---​El trayecto de la cama al baño se siente interminable, como la caminata de Frodo subiendo al Monte del Destino. Miras el tubo de pasta y el cepillo de dientes y te preguntas: ¿De verdad la sociedad necesita que yo tenga un aliento fresco hoy? ¿A quién voy a besar: a mi jefe, al conductor del tren? ¿A las facturas de gas y electricidad?

​3. EL RITUAL DEL CAFÉ. TU ÚLTIMA ESPERANZA  

---​Llegas a la cocina agarrándote de las paredes. El café ya no es una bebida refrescante o un placer mañanero; es una pócima alquímica y muy adictiva. Lo miras colarse con la devoción de quien espera un milagro celestial.

---​Un chin de azuquita morena, tomas el primer buchito, el segundo y el tercero esperando que la cafeína reescriba tu código genético y te transforme en un titán ganador en los negocios; pero no... solo logras seguir siendo, cafeinado, pero la misma persona sin ganas de na' ni na'... pero ahora, con el corazón latiendo más rápido, más duro.

4. EL ARTE DEL "PRODUCTIVE FAKING" (no me disculpo, no hay malas palabras.)   Eso significa (energía, simular la vida)  ​Si no hay de otra y hay que encarar el día, entra en juego el arte ancestral de la supervivencia: parecer ocupado.

---En la casa: Mueves una escoba de lugar. Listo. Cumpliste con la cuota de movimiento diario.

---​En el trabajo: Abres tres hojas de Excel, pones cara de profunda preocupación intelectual y haces como que tecleas rápido pa' que piensen que estás redactando un informe vital (cuando en realidad estás reordenando las carpetas del escritorio).

​ REGLA DE ORO DE Tío Bero. 

---Si caminas rápido por el pasillo con un folder o una libreta en la mano y los espejuelos en la cabeza, (como hacen todos) nadie te va a interrumpir ni preguntar nada. Pareces importante, ocupadísimo y sin tiempo que perder.

EN CONCLUSIÓN...

 ...​Levantarse sin ganas de na', realmente no es un defecto, ¡es un derecho entendible, bien derecho y constitucional no escrito en ningún documento oficial! 

...De vez en cuando el alma y el cuerpo necesitan ponerse en modo "Zombie, o en Ahorro de Batería".  ​Así que si hoy te levantaste sin ganas de na':

--​Relájate, celébralo con un cafecito y un buen suspiro dramático.

--​Haz lo es-tric-ta-men-te necesario pa' que no te boten del trabajo o se te queme la casa.

...​Recuerda que mañana es otro día... y siempre puedes volver a no tener ganas ni de oler las azucenas.

¡Ánimo, mi gente, que el sillón, el sofá, las chancletas chinas y la televisión se compraron con algún objetivo... Y no están ahí por gusto!  Disfruta  Hoy es tu Gran Día... Pa' chancleticas y sofá!!!