DONALD TRUMP, EL QUE HACE DE TODO UN POCO: MÚSICO, MALABARISTA, POETA Y LOCO""

--Por Tío Bero.

......​Dicen que del genio a la locura hay un solo paso, pero en el caso de Donald J. Trump, ese paso se da sobre una alfombra dorada y con zapatos con tacones. No nos equivoquemos: el presidente y eterno candidato no es un político convencional; es un hombre del Renacimiento moderno.

-- ​Si le pides un poema, te recita un tuit en mayúsculas sostenidas sobre la grandeza del muro.

-- Si le pides música, te compone una sinfonía de bocinazos de mitin.

-- Y si lo pones detrás de una barra de café, te servirá un expresso descafeinado, frío, le pondrá un chorro de bronceador artificial y te dirá que es "el mejor café de la historia de la humanidad, créeme, la gente llora cuando lo prueba".

...​Pero el mundo está en candela y la clientela está impaciente. ¿Cómo resolvería nuestro barista/poeta/loco favorito los grandes dolores de cabeza del planeta? Aquí está su menú de soluciones geopolíticas.

1. Irán y el Estrecho de "Ormuz"

--​Para Donald, el Estrecho de Hormuz (rebautizado en algunos discursos como "Orbuz" porque suena más espacial) no es un problema estratégico de paso de crudo: es una oportunidad de bienes raíces"'inflavalorada" y también infravalorada.

*​La solución Trump: ¿Para qué enviar portaaviones cuando puedes enviar excavadoras?  Su plan maestro consiste en secar el estrecho, rellenarlo de arena fina y construir el Trump Oceanfront & Golf Resort Hormuz.

La negociación con los Ayatolás: "Miren, muchachos, tienen barbas estupendas, muy fuertes. Pero su economía es un desastre. Les cambio las centrifugadoras nucleares por una franquicia de hoteles en el Golfo. Y si molestan, les subo el precio de la membresía". Santo remedio.

2. Ucrania (La paz en 24 minutos, no en 24 horas)

​Mientras los analistas de la OTAN se quiebran la cabeza con mapas tácticos, el poeta de Queens lo tiene claro. La guerra de Ucrania se soluciona con el arte del deal.

​El plan: Trump junta a Zelenski y a Putin en una sala de conferencias en Mar-a-Lago. Apaga el aire acondicionado para presionar.

​El acuerdo: "Vlad, te quedas con Crimea, pero tienes que comprar 10,000 apartamentos en mi torre de Kiev. Volodímir, te daremos un programa de televisión en prime time en EE. UU. y el 10% de las regalías de mi próximo libro". Si alguno protesta, amenaza con obligarlos a beber el café que él mismo preparó en su faceta de barista. La paz se firma en tiempo récord.

3. Delcy Rodríguez vs. María Corina Machado: El Ring de Caracas

--​La política venezolana es demasiado compleja para el Departamento de Estado, pero no para un hombre que dirigió el concurso de Miss Universo. Para Trump, el conflicto en Caracas es, esencialmente, un problema de casting.

​Con Delcy: "Tiene actitud, me gusta. Es dura. Pero esa narrativa de las sanciones ya está muy vista. Necesita un cambio de imagen. Le ofrezco una línea de ropa ejecutiva de color Verde, como su vestidito típico, en Macy's a cambio de que abra el grifo del petróleo".

--​Con María Corina: "Es fantástica, una ganadora. Tiene una energía tremenda. Le pondremos una gorra de Make Venezuela Great Again y la nombraremos gerentosa general de la sucursal de PDVSA en Miami".

--​¿Y Maduro? "Ese tipo del bigote... no tiene buena vibra para la televisión. Cancelado" Go Home!

4. ¿Qué hacer con el "Gobierno del Cangrejo"?

​Para aquellos gobiernos —tanto locales, de la jungla, como extranjeros— que sufren del síndrome del cangrejo (que   caminan lento, hacia atrás o de lado, prometen avanzar, pero terminan en el fango de la burocracia y la ineficiencia), Trump tiene una receta muy clara basada en su vasta experiencia corporativa:

--​"Si caminas hacia atrás, no estás compitiendo. Estás perdiendo. En mis empresas, si un cangrejo no produce, se convierte en sopa de mariscos pa'l buffet del casino. ¡Estás despedido!".

...Su solución para los gobiernos que no avanzan es la privatización total del sentido común. --Si un ministerio no funciona, se demuele y se construye un casino. 

--Si el Congreso no se pone de acuerdo, se reemplaza por un sistema de votación rápida vía pay-per-view. 

...Al final del día, si el país va marcha atrás, al menos que lo haga con estilo y patrocinado por una marca de filetes congelados con su nombre.

CONCLUSIÓN DE LA JORNADA. 

...Podrá ser un poeta sin rima, un músico sin ritmo, el peor barista de Nueva York y estar un poco loco... pero hay que admitir una cosa: con el barista Trump al mando, el café geopolítico nunca, jamás, resultará indiferente,  estresante, ni aburrido!!!