FREÍR DOS HUEVOS EN 35 MINUTOS

  ""¡35 MINUTOS PA' FREÍR DOS HUEVOS""!!!

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ESTA GRAN HUMANIDAD NECESITA UN REINICIO. Estamos graves!

—Por Tío Bero (recién graduado de Ingeniería Nuclear en Huevología Aplicada)

...Hubo un tiempo en que uno cogía dos huevos, ponía el sartén al fuego, les echaba un chorrito de aceite... y en dos minutos estaba desayunando.

¡Qué tiempos tan salvajes aquellos!

Hoy no.

Hoy, para freír dos huevos, primero tienes que ver un documental de 35 minutos.

El video comienza con una música épica, como si fueran a lanzar un cohete rumbo a Marte.

—"Hola, amigos. Hoy aprenderemos el secreto definitivo de la culinaria moderna para freír el huevo perfecto..."

¡El secreto!

Yo pensaba que el secreto era que la gallina pusiera el huevo.

Pero no.

Primero hay que analizar el estado emocional del sartén.

Después, medir la temperatura con un termómetro láser.

Luego, hablarle al aceite con palabras positivas pa' que no traumatice al huevo.

Después de doce minutos... todavía el huevo sigue en la caja.

--En el minuto veinte aparece un gráfico en tres dimensiones mostrando el ángulo ideal pa' romper al susodicho güebo estrella... pero antes, hay que pedirle permiso pa' romperlo.

--En el minuto veinticinco, entrevistan a la gallina pa' ver si tiene documentos legales pa' estar en el programa.

--En el treinta, hacen una pausa para agradecer a los patrocinadores que pagan por hablar del comportamiento y la calidad de sus güebos.

--Y en el minuto treinta y cinco...

¡Por fin!

Rompen el primer güebo...

...y se les rompe la yema.

¡Corten! ¡Hay que repetir la grabación!

...La Internet moderna tiene un talento extraordinario pa' convertir cualquier tontería en una tesis doctoral.

Hay tutoriales pa' doblar una servilleta.

Tutoriales para abrir una botella.

Tutoriales pa' sentarse correctamente en una silla.

Dentro de poco veremos:

"Curso avanzado de 14 horas para aprender a estornudar con elegancia."

Con diploma.

Y certificado internacional.

Yo me imagino a nuestras abuelas viendo esos videos.

Cinco segundos después dirían:

—"¡Quítate de ahí, muchacho!"

Y en menos de dos minutos tendrías los huevos fritos, el café colado, el arroz puesto y la ropa tendida.

Sin influencers.

Sin drones.

Sin cámaras de ocho ángulos.

Sin música de suspenso.

Y sin decir:

—"No olvides darle 'like', suscribirte y activar la campanita..."

Porque la única campanita que importaba era la del hambre.

MORALEJA BEROLÓGICA:

...La tecnología ha avanzado tanto... que para enseñar algo que antes tomaba tres minutos, ahora necesitamos treinta y cinco, cuatro cámaras, un micrófono, un editor de video... y un patrocinador que venda sartenes "inteligentes".

Y mientras tanto...

¡Los Güebos ya se enfriaron! 🥚😂 🥚😂